Test de oboseala!

Imaginea de mai jos are doi delfini identici in ea.
A fost folosita in spitale pentru a masura nivelul de oboseala al pacientilor.

Priveste la cei doi delfini cum sar din apa.
Delfinii sunt identici. Un studiu stiintific apropiat ne-a dezvaluit ca: in ciuda faptului ca delfinii sunt identici o persoana supusa starii de oboseala (care are un nivel scazut al antioxidantilor) va descoperi totusi diferente intre ei. Cu cat pacientul descopera mai multe diferente (intre cei doi delfini), cu atat el este mai obosit (are un nivel al antioxidantilor mai scazut)…

Priveste la fotografia de mai jos si daca gasesti mai mult decat una sau doua diferente inseamna ca trebuie sa-ti iei o vacanta.

Nu trebuie sa-mi raspunzi. Voi fi in vacanta.

Niciodata sa nu iei viata prea in serios… nimeni n-a plecat din ea viu.

Anunțuri

Tricouri originale – Colectia de vara

Această prezentare necesită JavaScript.

Pentru ridicarea moralului!

SA  FIM  OPTIMISTI !

Statul roman va elimina impozitul pe venit.
In doua etape: In prima etapa se va elimina venitul….

Proverbul zilei!

Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare,
Pretind si eu ca am multe de facut”.

DIN GÂNDIREA CHINEZĂ

Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala   precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”

ARCA LUI NOE

CIOCANITOAREA   AR   TREBUI   SA   PLECE!


Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe

Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când  Noe şi-a construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Sapte : De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti  stresat, pluteşte pe apǎ  o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti

Si inca una !TARE !!!
Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele „cubicule” tipic americane,
spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum,Elliot Wachiaski, a declarat pentru
The New York Times:
„George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat.”
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.

Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !

Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!


Romania-Cum se fura

CAND SE FURA, CUM SE FURA !

– inainte de ‘89 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.

– 1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.

– 1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii gen Patriciu.

– 2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.

– 2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele smecherilor. Cei care au furat azi le spunem “baieti destepti”.

-2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.

-2010 – prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor, salarii, pensii…!

Banc

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si,  vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Dna Jones, spuneti-mi daca ma  cunoasteti…
– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule  Williams, te  stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti,  manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul  incearca sa schimbe discutia si ingaima:
– Doamna Jones, dar pe  avocatul apararii il cunoasteti ?
– Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe  domnul Bradley.  De cand il stiu, a  fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu  cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu  indoielnica ! A, si sa nu mai  vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu  trei amante ! Una  dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere  avocatilor sa  se apropie:
– Ascultati, bastarzi nenorociti, daca  vreunul dintre voi o intreaba  pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Corpul uman translucid

Această prezentare necesită JavaScript.

Invidia – Citeste pana la capat

Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.

Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi – tot cu blugi. Nu-i nimic – ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4×4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.

A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi – tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III. A urmat o a doua vila – la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia – la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.

L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp… Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.

Si atunci ne-a cuprins invidia…
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?

Dan Puric

Curiozitati

– Singurul aliment ce nu se deterioriaza este mierea.

 – In parlamentul britanic, care numara 650 de membri, sunt doar 400 de locuri. Cine intarzie trebuie sa stea in picioare.

– Un melc poate dormi trei ani.

– Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decat greutatea tuturor oamenilor.

 – Crocodilul nou-nascut este de trei ori mai mare decat oul din care a iesit.

– Ursii polari sunt stangaci.

– Creierul barbatilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandoua in acelasi timp. Asta inseamna ca daca un barbat vorbeste, el a surzit, nu mai poate auzi nimic. Cand vorbeste, o femeie poate auzi in acelasi timp. Deci, atunci cand o femeie vorbeste cu un barbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic.

– Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.

– Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina.

– In Marea Britanie, din 99 de oameni accidentati moare 1, in Germania, din 60 de oameni accidentati moare 1, iar in Romania, din 3 oameni accidentati moare 1.

– Sunt mai multe gaini decat oameni in lume.

– CocaCola poate fi folosita si pentru a curata parbrizul masinii tale cand se murdareste la drum lung si ai ramas fara lichid de spalare.

– Pentru a desprinde orice fel de hartii, guma sau silicon, lipite pe orice suprafata de sticla, umezeste zona respectiva cu CocaCola.

– Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate.

– O persoana normala este cu circa 6mm mai lunga noaptea. Corpul uman se lungeste in timpul noptii.

– Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri.

– Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume.

– Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta ! Este de la un chirurg ortoped. Iti va pune mintea in incurcatura si vei continua sa incerci din nou si din nou, pentru a vedea daca esti mai destept decat piciorul tau, dar nu vei reusi…                                                                                                                                         1. In timp ce stai la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra „6” in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie..Inainte de sfarsitul zilei vei incerca din nou, daca nu ai facut-o deja.

– Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.

– Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.

– Propozitia: „The quick brown fox jumps over the lazy dog” foloseste fiecare litera a alfabetului..

– Cuvantul cimitir vine din grecescul koimetirion, care inseamna „dormitor”.








TOPUL PROSTIEI

LOCUL  5

Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat peste doua  ore.

LOCUL  4

Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40 $ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40 $. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data
aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL  3

Este o poveste adevarata din San Francisco : Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit : ” Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga „. In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi
putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargode peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar ” OK ” si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in
sucursala Bank of America .

LOCUL  2

La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat … Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL  1

Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital …

SI  MARELE  PREMIU

Stire la radio : un pasionat de bungee – jumping a sarit de la 30 m. cu o coarda elastica de 60 m.

Drumuri spectaculoase

Această prezentare necesită JavaScript.