Bancuri(3)

1.El şi ea în pat.                                                           
Sună telefonul.                                                           
Ea răspunde.                                                               
După ce ea se întoarce, el întreabă:                                       
– Cine a fost?                                                             
– Soţul.                                                                   
– Atunci plec.                                                             
– Stai liniştit..                                                         
   A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!    

2.Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?

3.O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
„Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde.
Am râs de era să cad jos din pat!”

4.Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
– Ce-ai păţit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu „TU”..
– Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
– Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
„Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”.
Şi eu i-am răspuns:
„Poate TU…”          

5.Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.

6.Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten.
Cei doi au început să sporovăiască.
– Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
– Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
– Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

7.– Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
– Da, este un lucru neplăcut..
– Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.

8.O discuţie între doi copii în camera lor.
Băieţelul către fetiţă:
– Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
– O păpuşica Barbie. Dar tu ?
– Eu îi voi cere un Tampax.
– Tampax ? Ce e asta ?
– …habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să
dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără ca nimeni să-şi dea seama!       

9.Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit..
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură.
Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…

10.Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
– Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
– Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii? 

11.La grădiniţă :
– Închipuie-ţi… am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
– Nu mai spune! Dar ce este aceea o „sofa”?

12.Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.

13.Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
– Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
– Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii:
eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
– Nu prea, spune el.. N-am chef sa-l explic de trei ori.

14.La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi:
‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul?
O sa le dau aceeasi fotografie!’.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
– Nu e fotografia mea.
– Cum nu e a ta? – intreaba fotograful, nu e fatza ta?
– Fatza e a mea, dar camasa nu.    

15.Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin
Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:
„Descheiati-va camasa”
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
„Aceste fire carunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
„De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!”     

 16.Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi-e frig
-Da’ de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi-s manusile….  

17.-Ce fel de restaurant este acesta?
Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este.
Ada-mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este.  

18.Alinuta:
-Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi…     

19.Doua blonde la dus:
-Da-mi te rog samponul tau!
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!  

20.Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!

21.Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta….
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta.

22.Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
-Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete…
-O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo…

23.Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipu l plateste si vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra in camera o tipa superba.
Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu!             

 23.Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe
patul de moarte.
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la
seriale.
Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala.
Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!               

24.Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac?
Sa-i pun costumul asta nou?…
lasa ca-i bun si treningul!
Cu ce sa-l incalt?
Sa-i pun pantofii astia noi?…
lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te tuci Vasileeeeeeee?
Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!

25.S-au adunat intr-un loc trei francezi.
Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi.
Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi.
Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT…
total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!