Proveniti dintr-o familie buna?

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.

Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.

Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.

Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:

– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.

Revenind de la sinagoga sotul spune:

– Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.

Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:

– Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.

A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:

– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o inca o data.

Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:

– Cum iti merge cu noul sot, macelarul?

– Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Descreţiţi-vă frunţile

Bestial

TIPURI DE ORGASM:

Orgasm Asmatic:‘Ahh…ahhh…ahhh!’

Orgasm Geografic:‘Acolo, acolo, acolo, acolo!’

Orgasm Matematic:‘Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!’

Orgasm Religios:‘Ay Doamne, au Doamne!’

Orgasm Suicid:‘Moor, moooor!’

Orgasm Omicid:‘Daca te opresti, te omor!’

Orgasm Zootehnist:‘Hai, armasare, hai!’

Orgasm la comanda:‘Dai,…dai,…dai mai tare!’

Orgasm gringo:‘Oh… da, ai ……ce bine!’

Orgasm Tip Proiectul Unu:‘Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!’

Orgasm Negativ:‘Nuu, nuuuuuuu!’

Orgasm Pozitiv: ‘Da…daa…daaa!’

Orgasm docent:‘Da,…asa,…pe acolo,…foarte bine,…aia e!, … corect,… perfect!’

Orgasm Dezinformat:Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?

Orgasm Analist de sisteme:‘OK. procesul a fost finalizat cu succes!’

Orgasm Clarvazator:‘Simt ca vine … aproape vine… il vad, e aiici!’

Orgasm fals: ‘Ay! Ay! Da-te jos odata!’

Orgasm confuz:‘Oh da, oh nu, Oh Doamne!..’

Orgasm Beisbolist:‘Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!’

Orgasm profetic:‘Imi vine, imi vineeeee!!!!’

Orgasm adrenalina:”Imi dau drumuu! …. Imi dau druuumuuuu!!!!!!”

 Pe urma trecem de la orgasme la momentele imediat urmatoare actului:

Momentul mexican:‘Iti jur ca pentru mine este prima data!!!’

Momentul secret:‘Jura-mi ca nu mai spui nimanui!’

Momentul optimist:’O sa-mi mai vorbesti maine?’

Momentul adolescent:’Imbraca-te, ca vin ai mei!!!!’

Momentul hotelier:‘Niciodata nu am mai fost intr-un asemenea loc…’

Momentul calatorului: ‘Cand ajunge nevasta-ta?’

Momentul biroului:‘… Si-atunci … Cand imi ridici leafa?’

Momentul igienic: ‘Da-mi un servetel umed, te rog’

Momentul dubiilor: ‘Ti-ai dat drumul inauntru…?’

Momentul groazei: ‘Inca o data ??!!!!???’

Momentul social:Si, pe tine, cum te cheama?’

Momentul afacerilor: ‘Cat iti datorez?’

Momentul credibilitatii:‘Acum te cred ca erai virgina!’

Momentul ‘ Guiness Book’:‘Si eu care credeam ca magarii o au maree!’

Acum ca l-ai citit, trebuie sa trimiti textul la cel putin 20 de prieteni pentru ca sa ai curand un orgasm, … altfel o sa ai doar necazuri in pat, pe canapea, pe masina de spalat, in baie, pe balcon, sau oriunde ai vrea sa faci sex la tine acasa. Vei putea sa o faci doar cu amanta/amantul, si doar in locuri publice in urmatorii 5 ani, si asta ca oricum o sa ai parte de blestemul ejacularii precoce daca esti barbat, si daca esti femeie o sa ai parte de acelasi lucru cu toti partenerii tai. Acest mesaj a fost trimis de un vrajitor vudú… inca din 1995 si a facut pana in prezent milioane de victime! …..

Ai 3 minute la dispozitie!!!

Romania de vanzare

-Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

-Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

-Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

-De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.